sorvei

hoy, cuando todavía tenías los ojos cerrados y la sonrisa dormida, cuando a mí me resbalaban las últimas gotas de la regadera sobre la espalda y se hacía tarde para empezar la semana, hoy supe que soy feliz.

hoy entendí que junto a tí sólo puedo ser feliz. ¿será que sólo puedo ser feliz junto a tí?

¿y vos? (sí, es un sorvei)

re: Post Nro.1

Te escribo justo donde no te gusta que te escriba, porque te prohibiste a tí mismo leer esta página. No te gusta pensar que eres como los demás. No te gusta pensarte personaje, destinatario temporal de mis palabras. Quieres ser único, diferente. No sabes que ya lo eres. Lo has sido desde el principio, aunque tal vez. Sabes que tengo miedo, lo que no sabes es que yo casi nunca tengo miedo. Tengo enojo, indiferencia, tantas cosas, pero miedo casi nunca. Me aviento así nomás, al fin que. Esta vez titubeo, y ya te diste cuenta. Y es que el otro día me asomé y calculé el tamaño del daño, la altura de la caída. Es re-grande, ¿te fijaste? Grande, como esto que siento cuando nos despegamos unas horas y planeo picnics de mitad de semana cuando miro un árbol floreciendo en la sexta avenida, o cuando cruzo jauston y pienso en cómo supiste que hablaba de los del Pravda cuando hablaba de ellos sin decirlo. Cuando pienso que puedo decirte la mitad de una oración y tú entiendes la otra mitad porque estuviste ahí, pero no lo comentamos en ese momento. No sé si alcanzo a describir lo que te quiero decir. Anoche me faltó decirte que hace mucho tiempo que no recibía un regalo así. Hace mucho que nadie me daba unas palabras y encima, ¡la envoltura!

Son las once siete de la mañana, apenas colgué contigo el teléfono, apenas retomo estas líneas que empezaron anoche, cuando no sabía si shorar o escribirte y entonces medio escribí un post y medio shoré y medio hablamos por teléfono. Leo más arriba y entonces me doy cuenta de que el post es como mi tesis. Ya sé lo que quiero decir, pero está todo mal acomodado, y faltan muchos huecos por llenar, aunque ya están ahí, aventados (como la ropa en mi pienza este fin de semana) los subtítulos o los bullets o las citas que voy a usar. Después miro el calendario y me estreso porque falta poco (¿te fijas cómo este post sí es mucho como mi tesis?) y no sé qué hacer.

Hiciésemos nada, me digo después. Disfrutásemos, mejor.

¿Te dije asher tambiésemos?

te miro

Te miro. Me miras. Te miro. Me miras. En el metro, en la cashe, durante la clase algunas veces (cobarde). Cada vez que mis ojos se encuentran con los tuyos, eso que se llama conocer. Reconocer. En el reflejo propio del otro. Es decir, tú. Hablar el mismo idioma, aunque, ópio que noejlo míjmo.

eso

ser domingo junto a vos